Turan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы


Анекдоты и смешные рассказы

Сообщений 1 страница 30 из 999

1

Пожалуйста в рамках цензуры

увеличить

2

- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

:lol:

3

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: - Ну что, полетели. - Ой, подожди, уши отдохнут немного.

4

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и черт с ней, с двойкой, зато живем как люди!

5

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

6

Фильм ужасов

7

Да, смешно. Где-то полгода назад у меня была такая темка в мобильнике  :cool:

8

А правда ли что ...

--------------------------------------------------------------------------------

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
__________________
не совсем смешно, но мне нравится

9

-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Миша?!

10

Навеяно Чеховым...
Причем тут Тройкин?! – с надрывом кричал он – Лошадиная такая фамилия! Не числовая, а лошадиная!
- Воронин! – подсказали ему.
- Не политическая, а лошадиная. – отмел он – Ахти, господи. Совсем забыл.
- Вороной тебе не конь? – защищались они и продолжали помогать– Буланый, Звездоволбов, Пацановночнов, Копытин?
- Не то! – отмахивался он.
-  Ковбойсколюбимов.
- Тьфу! – сплюнул он – Не то.
- Овсов – сверкнул эрудицией кто-то начитаный.
- Читал я. Не то!
- Буденый! Или Чапаев. Тоже с лошадьми...
- Ха! Смешно! Но не то.
- Россинантов, Буцефалов, Боливаров! – продолжал нудить начитанный.
- Конейнапереправенеменялов! – извратился еще кто-то.
- Тупые все! – орал вспоминающий – Лошадиную фамилию вспомнить не могут!
- Бычецепнев не подойдет? – издевались подсказывающие.
Вспоминающий только руками разводил.
- Одров! Клячин! Нохолеров! Тпруев! Пошлародимов! Аллюров!
- Эт из покровских ворот?
- Там Велюров. А нам не тряпочная, а лошадиная нужна. Правильно?
- Правильно! – ответил вспоминающий – Как же я забыл-то, а? И вы не помогаете тут. Без фантазии все.
- А пошел ты! – разозлились все – Надоел фамилией своей. Сиди тут и вспоминай. А мы пойдет Дом-2 смотреть. В Ксюшу Собчак плеваться.
- Собчак!!!! Собчак!!!! – обрадовался вспоминающий – Спасибо, братцы!
Говорил же – лошадиная фамилия))))))))

11

Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
-Но у них и нефти нет зачем им демократия?

Отредактировано java (2006-05-31 10:16:18)

12

N TA IGRUSKA

увеличить

13

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости

Мчится по шоссе автомобиль, его останавливает мент:
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу)))))

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

14

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

15

Бабушка внучку из школы ждала
В ступе цианистый калий толкла.
Дедушка бабушку опередил.
Внучку гвоздями к забору прибил.

Мне понравился. не знаю как вам. :lol:

16

Таких много...Но эти мои самые любимые:

Маленький мальчик нашел "Першинг 2"
Красную кнопку нажал у крыла
Долго японцы понять не могли...
Что за грибок вырастает вдали. :O

                  или

Маша в окне поливала цветы
В лейку она налила кислоты
Долго кричал из балкона внизу...
Дядя Семен...растворяясь в тазу :D

17

Дети в подвале в индейцев играли.
Копья, ножи, томагавки метали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Тоже неплохие.

18

Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.

Девочка Нина пошла по малину,
Левой ногой наступила на мину...
Долго мне будут снится во сне,
Ее голубые глаза... на сосне.  :)

19

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

Маленький мальчик веревку нашел
С этим предметом он в школу пошел
Долго смеялись весёлые дети
Лысый директор висит в туалете...

20

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С этой находкой он в школу пошел.
Долго смеялись потом в гороно-
Школа стоит, ну а в ней никого  :)

21

Маленкий Петя льдину колол
Сзади неслышно подплыл ледокол
Нету картины смешнее на свете
Слева пол Пети, справа пол Пети

22

Мальчик встал на табуретку,
Сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре

23

Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", - еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец...

24

Маленький мальчик сидел на окошке
Высунув наружу тонкие ножки
Рухнула крыша, хруснули кости
Нет не поедет он к бабушке в гости

25

Обещал Фактору прислать приколы из серии    С точки зрения...
                     

  1. С точки зрения банальной  эрудиции невозможно отрицать  тен-
денций парадоксальных иллюзий,  так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.

  2. С точки зрения банальной эрудиции  не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмо-
ций.

  3. С точки зрения дедукции,  индукции и  мозговой продукции  вы
некомпетентны  в этом вопросе,  поскольку каждый  пессимистически
настроенный  индивидуум катастрофически  модифицирует  абстракции
реального субъективизма.

  4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции,  нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!

  5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити-
чески  мотивиpующий  абстpакцию,  не может  игноpиpовать кpитеpии
утопического субъективизма.

  6. Если рассматривать дную,  глобальную проблему с точки зре-
ния  банальной  эрудиции,  то каждый  явно  выраженный  индивидум
критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри-
терий синтиментальности  построенный на основе утопического субъ-
ективизма...

  7. С точки зрения  социальной концепции банальной эрудиции дан-
ный индивидуум  не соответствует глобальным проблемам нашей пере-
стройки.

  8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только,  что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись,  то
не более не менее как ежели, а между прочим  с представителем  из
района я согласен.

  9. Оно и  конечно, оно и понятно,  оно и не что-либо как,  и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.

10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины -  пеp-
сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси-
pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло-
гического пpототипа...

17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и  мaтeмaтичecкиx aбcтpaк-
ций,  oтдeльнo взятый cyбъeкт,  имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль-
нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм,  иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy-
ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.

18. Если  рассуждать  логически,  то,  с точки зрения  банальной
эрудиции,  в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон-
цепции нисуазма,  каждый индивидуум не может игнорировать тенден-
цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.

     С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум,  кpити-
чески  мотивиpующий абстpакцию,  не может  игноpиpовать  кpитеpии
утопического субьективизма,  концептуально интеpпpетиpуя общепpи-
нятые дефанизиpующие поляpизатоpы,  поэтому консенсус достигнутый
диалектической  матеpиальной классификацией  всеобщих мотиваций в
паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст-
вования  фоpмиpующих геотpансплантационных  квазипузлистатов всех
кинетически коpеллиpующих аспектов.  Исходя из этого, мы пpишли к
выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую-
щий  обьект pациональной  мистической  индукции  можно  дискpетно
детеpминиpовать с  аппликацией ситуационной  паpадигмы коммуника-
тивно-функционального  типа  пpи наличии  детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст-
ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи-
чеких множеств,  изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи-
ческим   паpаболоидам,    интеpпpетиpующим    антpопоцентpический
многочлен  Hео-Лагpанжа,   возникает  позиционный   сигнификатизм
гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во
внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи-
стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси-
визиpованный высокоматеpиальной  субстанцией,  обладает пpизмати-
ческой   идиосинхpацией,   но   так   как   валентностный  фактоp
отpицателен, то и  соответственно антагонистический  дискpедитизм
дегpадиpует в  эксгибиционном напpавлении,  поскольку  находясь в
пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект,  меланхоли-
чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо-
вать  любой   пpоцесс   интегpации  и   диффеpенциации  в   обоих
напpавлениях,  отсюда следует,  что  в pезультате  синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза,  все ме-
тоды конвеpгенционной  концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма.  Hеоколонии, pазмножающиеся почко-
ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес-
ких гомозигот, но все они являются  лишь фундаментальным  базисом
социогенетической   надстpойки   кpиогенно-кpеативного   пpоцесса
геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз-
менного ускоpителя  биоинеpтных  коллоидных  клеток  контагиозной
конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи-
менение методов теоpии  множеств и  дистpибутивного анализа,  что
обусловлено тем,  что тpансцендентальная поликонденсация неpонос-
поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный  моpфоз
только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни-
веpсален и пpоисходит довольно внезапно.  Очевидно, что все выше-
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек-
та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

26

И не десерт:

Маленикий мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был в проводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой

маленький мальчик по крыше гулял
крыша кончилась мальчик упал
долго смеялись собаки и кошки
как открывались глаза у лепешки

27

Маленький мальчик,с поломанною ножкой
Кушает суп деревянною ложкой
Мать с умилением смотрит на сына
"Хватит!Нажрался,хромая скотина?"

вообще не люблю черный юмор,но вот этот стишок понравился :D

28

Маленький мальчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго над шуткой смеялися дети –
Лысый директор висел в туалете.

А мне нравятся!

29

стихи не смешные. хоть черный юмор обожаю, скажем:

выходимт женщина из роддома с ребенком смотрит в карточку - а там не указан вес малыша. забегает в мясную лавку и просит взвесить младенца. мясник возвращается через 2 минуты и вытирая руки говорит: "ну что ж.. поздравляю.. 2 килограмма.. без костей.."

30

Отвратительно.


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы