Turan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы-2


Анекдоты и смешные рассказы-2

Сообщений 151 страница 175 из 175

151

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок...
очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

152

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

153

Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции,
сколько же французов осталось во Франции?

154

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями...

155

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

156

Герасим подходит к Титанику и спрашивает :
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

157

Эпиграмма Валентина Гафта
Россия! Чуешь этот странный зуд?!
   Три Михалкова по тебе ползут!

158

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
-----

Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-Морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-Морта…
----

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

159

В номинации "Передача года" победила Зоя Михайловна,сумевшая передать батон хлеба,две пачки "Беломора" и теплые носки своему сыну в тюрьму.

160

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

161

2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

162

Cмешные АФОРИЗМЫ

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!!!
Когда любовь заходит в двери, то разум выпрыгивает в окно.

163

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор !?
Доктор: Десять!
Пациент:: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор: Девять...
_________________________________________

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
_________________________________________

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

164

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

165

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

После чего Ньютон получает мощный удар ногой от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый булыжник, придавая ему небольшое ускорение.
- Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2 в направлении действия этой силы.

166

Иван Иванович . Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

167

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, двое мужчин садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, парапапа. . . Водитель говорит:
- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
- Друзь.
- Поташев, до Владивостока подбросьте.

168

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут кто-то как закричит: «Остановите карусель, человек ранен!»

169

Откуда есть пошел олбанский язык:

"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынужденыспасаца бегством. Вазмите белеты, садитес напоизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мигаи Жулио".

© Николай Носов, Незнайка на Луне

170

Все вешают подкову на дверь на счастье , и только Kсюша Cобчак как запаску!

"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."

Стивен Ликок.

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

Отредактировано REFERI FIFA (2009-11-04 15:18:17)

171

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба")

172

Состав команды "Пюник" на проходящем сейчас в Москве восемнадцатом  Кубок Содружества по футболу:

Сейну, Тете, Сорокин, Диоп, Херсон, Эгбета, Казарян, Афум, Патака, Ншимби, Саматэ, Капочкин, Ндиайе, Валенсуэла, Данченко, Шестаков, Ходукин, Щучкин. :crazyfun:

173

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира))))

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

)))

174

Не тётка)

увеличить

175

Специально для любителя определенных видео и армянского фольклора:

Армянский «вор в законе» в зале суда пытался выдать себя за собаку

Чертановский суд Москвы приговорил к восьми годам тюрьмы «вора в законе» Армана Джаниняна по кличке Арман Калужский.
Он прославился тем, что пытался обложить данью не только бизнесменов, но и всех уроженцев Армении, проживающих на территории Тверской области. В зале суда мафиози пытался выдать себя за сумасшедшего, раздевался до гола и лаял.

На свидетелей и потерпевших постоянно сыпались угрозы и оскорбления. А потом защитник объявил, что его клиент вообще является невменяемым. Сам Арман Калужский заявил, будто после окончания школы стал собакой, с тех пор питается только из миски и ведет соответствующий образ жизни. При этом «законник» даже лаял.

Примечательно, что мафиози и в камере стал ставить тарелку с едой на пол и есть из нее по-собачьи, без приборов. Однако эксперты признали Джанинняна полностью вменяемым. Поняв, что от ответственности уйти не удается, «вор в законе» устроил новое представление.

Уже после начала оглашения приговора его привезли из СИЗО в конвойную комнату суда, в которой Арман Калужский полностью разделся и лег на пол. Конвойным с большим трудом удалось дотащить его до зала, где проходили слушания. Там мафиози прикрыли рубашкой, однако он ее постоянно скидывал, продолжая настаивать, что он — собака.


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы-2