А что? Про брюнеток анеков разве не встречается в природе ???
не встречала.
И вас проняло?
просто интересуюсь )
Turan |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы
А что? Про брюнеток анеков разве не встречается в природе ???
не встречала.
И вас проняло?
просто интересуюсь )
не встречала.
Есть у меня несколько таких анеков)))
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
-Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь конкретно идет!
___________________________________
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
___________________________________
- Я сею разумное, добpое, вечное.
- Коноплю, что ли?
Закон сохранения энергии гласит: если есть певица Ройа, значит у кого-то есть два мозга))))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...)
3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
***
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
***
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать)))
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать)))
в советское время за такой ляп и уволить могли
Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
в советское время за такой ляп и уволить могли
Не только могли,но и увольняли наверняка.Хотя это было прекрасное время,поверь...
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Было проведено два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.))))
Тот, кто храпит, засыпает первым.
*******
В армии.
Прапорщик:
- Иванов, ты кем на гражденке работал?
- Налоговым инспектором.
- Тогда кричать "подъем" будешь ты . Тебе не превыкать к людской ненависти.
*********
Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!!!
*********
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Моpоз приносит?
- Правда, а что?
********
Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетепением...
******
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: „Я с тобой не разговариваю!“ Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: „А знаешь, почему?“
******
реклама: Как, вы еще не прислали нам пять оберток от кубиков «Магги»
- Нет.
- Так присылайте, а то нам заворачивать не во что.
Роман Абрамович получил Нобелевскую Премию. Мелочь, а приятно...
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
Из мира науки
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул)))
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. )))))
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. )))))
восхищен.
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
А версию Линекера (кажется, фамилию правильно написал) помните?
А версию Линекера (кажется, фамилию правильно написал) помните?
Неа, напомни плиииз))))
Футбол-это игра,в которую играет 22 человека,а выигрывают немцы.После ЧМ-1990
Скромность украшает мужчину.Но настоящие мужчины украшения не носят! Ярослав Гашек.
Это словацкая пословица!
Это словацкая пословица!
Не принимайся за старое.У меня стойкий иммунитет!Только что изучил чуму...Вот чума...
Только сейчас пословицу заметил?
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.))))
Только сейчас пословицу заметил?
Да. Просто обычно я прокручиваю твои посты не читая
наш словарик
А
авара - бездельник
автош - некто, публично демонстрирующий свои водительские навыки, часто рискуя своей
жизнью и жизнью окружающих
агламалинский - тоскливый, вызывающий грусть
ада - см. ала
ай да - междометие, выраж. досаду, обиду, неудовольствие
ала - эй (соотв. англ. разг. "yo")
алабаш - автобус марки "Курган"
алвер - бизнес, основанный на купле-продаже товаров, "челночничество"
алверчи - спекулянт
але - см. ала
альчик - игра в пристенок говяжьими лодыжками
апар тулла - низкого качества
асма - якобы, мол, "типа"
атанщик - жулик, "кидало"
ащи - эмоциональное обращение
Б
балашка - ребенок
балгабаг - тугодум, дебил, кретин
балон - трехлитровая банка
басабас - толкотня
бипишник - азербайджанец, работающий в иностранной компании
бозбашник - оставший от жизни, мракобес, невежда
бозбашница - 1. см. бозбашник 2. неработающая женщина, чьими единственными
обязанностями являются уборка, готовка, стирка
бомба - высокого качества
бурак - свекла
бябяшка - см. балашка
В
вада - водила (в игре)
валнаваца петка чи - нет причин для волнения
Г
габырга - незванный гость
габыргануться - навязаться, напроситься
гагаш - парень (соотв. англ. разг. "dude")
газмах - 1. хрустящая корочка под рисом 2. см. ингилис
гачгын - беженец, вынужденный переселенец
гёрмямиш - обделённый; некто, лишённый доступа к общедоступному в силу экономических
причин, что видно по его жадности, ненасытности, хапужеству, когда у него появляется
этот доступ
гирянство - подхалимство
голодушник - см. гёрмямиш
город - центр Баку
гыргын - "разборка", выяснение отношений, драка (массовая)
гэлет делать - 1. посметь, позволить себе что-то неположенное 2. уступать кому-л.
или чему-л. в качестве
гялят делать - см. гэлет делать
Д
да - частица, выраж. подтверждение, разъяснение, просьбу, пресыщенность и др.
оттенки речи, употр. после акцентируемого слова
движенник - знак внимания, ухаживание
демьянка - баклажан
джана - см. мася
джигалить - жульничать в игре
джигярик - ласк. лапочка, душечка
джиндыр - голодранец
джиндырский - дранный, "грbeeeeepаный", бедняцкого вида
домашник - тапка, домашняя обувь
душу мотать - в гробу видеть
Е
единка - уникальный, не имеющий аналога
ераз - азербайджанец-уроженец Армении
етимский - 1. см. джиндырский 2. см. агламалинский
ёх-бир! - вот ещё! ещё чего!
З
задний кидать - попятиться, струсить
зонный - быстрый, безостановочный
зурна - грубый ответ на затяжное "а-а-а" (в любом знач.)
И
иди прыгай! - отстань!, отвали!
иди шор воруй - см. иди прыгай
ингилис - иностранец
К
калать - подбрасывать мяч ногой
кентош - житель/выходец из деревни
крах - жадина
кулёк - полиэтиленовый пакет
кялан - много, завались
кяндистан - чернь, "деревня"
Л
лоби - фасоль
ломка - тоска, депрессия
лоту - крутой (о человеке)
лотубала - см. лоту
лячарка - см. хаязызка
М
-м... - приставка, прибавляемая к корню с усечением первой согласной и означающая "и
тому подобное" (напр. зелень-мелень, шурупы-мурупы)
мамед - тысяча старых манатов
мангол - см. балгабаг
маныс - презр. певец
маська - см. мася
мася - привлекательная девушка, иногда (наряду с "джана") - парень
масяня - см. мася
матышкя - 1. человек европейской наружности 2. чересчур обрусевший человек
маханя - мать
миллят - народ, толпа
мозги делать - грузить, раздражать лишними разговорами
мырт - болтовня
... мясяляси - как в случае с...
мяхля - двор, квартал
Н
низами - пятьсот старых манатов
ня ися - в общем, короче говоря, как бы то ни было (соотв. англ. разг. "anyway!")
О
образовольский - образованный человек
озде - см. озю де
озю де - видите ли...
ой да - междометие, выраж. удивление, восхищение
П
папин дом - вседозволенность, наглость, перегибание палки
пис - незавидное положение (напр. быть в писе)
пис гюндя - растрепанный, разваленный, опозоренный, находящийся в глубоком фиаско
(соотв. англ. разг. "messed up")
понятка - способность здраво и логически мыслить
Р
районский - выходец из провинции
рахит - см. рахыт
рахыт - физически слабый, дистрофик
С
свиха - свидание
свиху кинуть - назначить свидание
сектор - в русско-азербайджанских школах одно из двух главных отделений школы
сетка - мешок, пакет, баул, авоська и т. п.
собирон - см. собирун
собирун - дружеская встреча группы людей, "тусовка"
сярфовать - быть выгодным, приносить моральную или материальную пользу
Т
так да - так себе
тапш - блат, протекция, карт-бланш
тапшануть - замолвить слово за кого-л. перед кем-л., часто через личное знакомство
тихо-тихо - 1. потихоньку, осторожно, медленно 2. неплохо (в ответ на вопрос "как
дела?")
У
уй да - см. ой да
ушахский - 1. инфантильный 2. детский
Ф
фестивальный - популярный
финки - спортивные брюки
Х
халашка - женщина средних лет
хаясыз - см. хаясызка
хаясызка - скандалистка, крикунья, истеричка
хёрмят - выражение благодарности в виде ценного подарка или деньгами за оказанную услугу
хяшярат - вездесущий, всюду лазящий, проныра
Анекдоты и смешные рассказы-2 | Литература, музыка и кино | 2010-04-08 |
Интервью DZEN ( Азиз ) | В гостях у форумчан. | 2006-09-09 |
Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы