"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Анекдоты и смешные рассказы
Сообщений 511 страница 540 из 999
Поделиться5122006-10-07 11:18:05
A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog .. He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life.
A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl"
The man says: - "But I am not a New Yorker!"
"Oh then it will say in newspapers in the morning: "Brave American saves life of little girl" - the policeman answers.
"But I am not an American!" - says the man.
"Oh, what are you then? "
The man says: - "I am a Pakistani!"
The next day the newspapers say: "Islamic extremist kills innocent American dog".
Поделиться5132006-10-07 11:20:19
А вот настоящий анекдот... Нарочно не придумаешь... Из аськи...
Avante! RuleZZZ (11:15 AM) :
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Nalsur-83 (11:17 AM) :
там непонятным шрифтом написано!
Поделиться5142006-10-07 11:22:40
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
Поделиться5152006-10-07 11:24:29
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика
Поделиться5162006-10-07 11:26:11
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело 
Поделиться5172006-10-07 11:40:28
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбаннго корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.
Поделиться5182006-10-07 11:43:13
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Поделиться5192006-10-07 11:49:50
"И снится нам не рокот космодрома
не эта ледяная синева
а снится нам трава, трава у дома..." - марш Голландских космонавтов.
Поделиться5202006-10-07 11:52:41
"Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: — Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок! "
Поделиться5212006-10-07 11:57:11
- Человек произошел от обезьяны.. - убеждала она себя, смотрясь в зеркало...
Поделиться5222006-10-07 12:01:29
А знаете ли вы, что Книга рекордов Гинеса попала в Книгу рекордов Гинеса, как книга, содержащая больше всего рекордов?
Поделиться5232006-10-07 12:02:31
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Поделиться5242006-10-07 12:04:35
Навеяно рекламой про двух имбицильных жвачек:
- Привет подружка!
- Привет подушка!
- Ну и засуха во рту... арбуз или дыня?
Из глубины глотки слышен хрип - "рассолу!"
Поделиться5252006-10-08 00:56:30
- Модератор
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2006-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2632
- Возраст: 38 [1986-10-15]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-07-15 23:53:32
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Поделиться5262006-10-08 04:34:12
- Модератор
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2006-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2632
- Возраст: 38 [1986-10-15]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-07-15 23:53:32
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Поделиться5272006-10-08 14:41:48
- RED DEVIL
- Откуда: BAKI
- Зарегистрирован: 2006-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8182
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 27 дней - Последний визит:
2014-02-04 15:59:45
New-York 152 написал(а):
А вот в своём интервью другая форумчанка советует всем посещать зоопарк.Может она тоже что-то не договаривает?)
Поделиться5282006-10-10 02:12:17
- Модератор
- Зарегистрирован: 2006-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1885
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2008-04-01 14:31:49
По просьбам трудящихся
с темы "Репортаж с клуба 2"
- Доктор, мне кажется, я гей.
- Хм, хм. Вы певец? Актер, поэт?
- Э-э, нет..
- Но, может, вы кутюрье или дизайнер?
- Да нет..
- Вы посещаете специализированные гей-клубы?
- Нет..
- Вы читаете газеты, которые только геи читают?
- Нет..
- Так какой же вы, батенька, гей? Вы обыкновенный п....ст!
Поделиться5292006-10-10 02:19:31
- АС
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2006-06-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1326
- Провел на форуме:
1 час 56 минут - Последний визит:
2009-11-13 02:29:49
2ran написал(а):
А вот в своём интервью другая форумчанка советует всем посещать зоопарк.Может она тоже что-то не договаривает?)
животным тоже кушать надо...
Поделиться5302006-10-10 02:18:53
- Модератор
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2006-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2632
- Возраст: 38 [1986-10-15]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
2010-07-15 23:53:32
Имена чеченских сепаратистов:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
Поделиться5312006-10-10 02:22:39
- RED DEVIL
- Откуда: BAKI
- Зарегистрирован: 2006-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8182
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 27 дней - Последний визит:
2014-02-04 15:59:45
New-York 152 написал(а):
Забыла одного -Рулон Обоев)
Поделиться5322006-10-10 02:23:46
- RED DEVIL
- Откуда: BAKI
- Зарегистрирован: 2006-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8182
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 27 дней - Последний визит:
2014-02-04 15:59:45
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
Поделиться5332006-10-10 02:23:15
- RED DEVIL
- Откуда: BAKI
- Зарегистрирован: 2006-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8182
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 27 дней - Последний визит:
2014-02-04 15:59:45
Рыжая написал(а):
животным тоже кушать надо...
А я думаю,почему Дима и Адил давно в клубе не появляются...
Поделиться5342006-10-10 10:12:05
Живой я живой. Не верьте слухам 
Подпись: АДИЛЬ
Поделиться5352006-10-17 02:02:41
- RED DEVIL
- Откуда: BAKI
- Зарегистрирован: 2006-05-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8182
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 27 дней - Последний визит:
2014-02-04 15:59:45
Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.)))
Поделиться5362006-10-17 02:06:00
- АС
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2006-06-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1326
- Провел на форуме:
1 час 56 минут - Последний визит:
2009-11-13 02:29:49
Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенноых животных - тюленя, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.
Поделиться5372006-10-17 11:57:02
кит? может все же касатка какая-нибудь?
Отредактировано NioBium (2006-10-17 15:01:04)
Поделиться5382006-10-17 14:27:12
- АС
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2006-06-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1326
- Провел на форуме:
1 час 56 минут - Последний визит:
2009-11-13 02:29:49
NioBium написал(а):
может все же касаттка какая-нибудь?
именно кит.
Поделиться5392006-10-20 00:55:55
- Профессионал
- Откуда: Дома
- Зарегистрирован: 2006-07-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 130
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
2009-07-12 00:14:16
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый поток
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Поделиться5402006-10-24 22:28:27
- Заблокирован
- Откуда: Avante!
- Зарегистрирован: 2006-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 865
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-06-14]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2009-08-09 08:01:40
Думаю, математики и се, кто имел дело с блок-схемами меня поймут)))))
Похожие темы
| Анекдоты и смешные рассказы-2 | Литература, музыка и кино | 2010-04-08 |
| Интервью DZEN ( Азиз ) | В гостях у форумчан. | 2006-09-09 |