клево!!!
Анекдоты и смешные рассказы
Сообщений 31 страница 60 из 999
Поделиться322006-06-06 14:13:46
1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен-
денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмо-
ций.3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы
некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически
настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции
реального субъективизма.4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субъективизма.6. Если рассматривать дную, глобальную проблему с точки зре-
ния банальной эрудиции, то каждый явно выраженный индивидум
критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри-
терий синтиментальности построенный на основе утопического субъ-
ективизма...7. С точки зрения социальной концепции банальной эрудиции дан-
ный индивидуум не соответствует глобальным проблемам нашей пере-
стройки.8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то
не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из
района я согласен.9. Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины - пеp-
сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси-
pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло-
гического пpототипа...17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и мaтeмaтичecкиx aбcтpaк-
ций, oтдeльнo взятый cyбъeкт, имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль-
нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм, иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy-
ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.18. Если рассуждать логически, то, с точки зрения банальной
эрудиции, в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон-
цепции нисуазма, каждый индивидуум не может игнорировать тенден-
цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи-
нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый
диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в
паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст-
вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех
кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к
выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую-
щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно
детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника-
тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст-
ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи-
чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи-
ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический
многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во
внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи-
стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси-
визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати-
ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм
дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в
пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли-
чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо-
вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме-
тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко-
ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес-
ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом
социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса
геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз-
менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной
конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи-
менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что
обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос-
поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз
только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни-
веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше-
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек-
та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.Неактивен
Ооооооооооооооо, не надо! Я только с экзамена по философии...
Отредактировано JBM (2006-06-06 14:14:47)
Поделиться332006-06-08 15:46:47
jbm-у посвящаетсяяяяяяяя....
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться342006-06-08 15:48:22
а вот это мне очень понравилосььь
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
Поделиться352006-06-08 19:05:34
jbm-у посвящаетсяяяяяяяя....
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Узнаю себя...
Поделиться362006-06-10 00:20:54
Узнаю себя...
вот и как как прочитала, думаю, ково мне эт напоминаеттт???
Поделиться372006-06-10 00:28:57
а вот это мне очень понравилосььь
(история про маркетологов и пальму)
Это хорошая история.
А главное - жизненная.
Поделиться382006-06-10 10:36:07
Сегодня за несколько секунд до того, чтобы открыть глаза, сочинил такой анекдот:
Создателем албанского езыга был Кристофер Робин со своим словом "Щасвирнус".
Поделиться392006-06-11 03:04:29
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует,
как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Поделиться402006-06-11 05:51:50
Создателем албанского езыга был Кристофер Робин со своим словом "Щасвирнус".
немного подровнять и смело в производство молодец!
Поделиться412006-06-12 12:39:36
Пароход упёрся в берег
Капитан кричит: Вперёд!!!
Как такому идиоту
Доверяют пароход!!! :dirol.gif:
Поделиться422006-06-13 23:09:40
У меня был один знакомый - он так боялся темноты, что когда моргал падал в обморок...... :laugh.gif:
Поделиться432006-06-13 23:14:48
Поуши радостный матрос кричит капитану:
- Капитаааанннн!!!! ЗЕМЛЯЯЯЯ!!!! ЗЕМЛЯ.....
- Заткнись дебил - мы еще не отплыли... :comando.gif:
Поделиться442006-06-13 23:17:09
nu i anekdoti tut u vas
Поделиться452006-06-14 04:13:44
nu i anekdoti tut u vas
а че не нравиться?
Поделиться462006-06-14 04:19:14
Вова приходит в школу не готовым, училка спрашивает:
- Вова почему не готов?
- У нас свет отключили...
- А у вас свеч нету?
- Свечи есть, просто папа поставил их на телевизор смотрел футбол
Поделиться472006-06-26 02:43:45
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему:
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один?
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ..
Поделиться482006-06-26 02:52:46
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему:
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один?
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери
ха ха ха ха ха ааахххааааахааахахахххаа хххаа хаха хе хехе хааха.....убилооооо!!!
Поделиться492006-06-26 19:42:40
оййй не могууууууууууууу
Поделиться502006-06-27 01:07:10
В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
Поделиться512006-06-27 09:27:37
Слышал рассказ Галкина о том, что в одном турецком ресторане есть надпись типа "уносить еду с собой запрещено", причём только по-русски
Поделиться522006-06-28 01:06:52
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?
Отредактировано Faktor (2006-06-28 01:08:32)
Поделиться532006-06-28 01:11:03
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься
Поделиться542006-06-28 01:12:06
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Поделиться552006-06-28 01:17:49
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы...
- Какие "провалы"?...
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу, и что?
- А кто же тогда я?
Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол
Поделиться562006-06-28 04:37:59
Слышал рассказ Галкина о том, что в одном турецком ресторане есть надпись типа "уносить еду с собой запрещено", причём только по-русски
ужас, так неприкрыто заявлять об перераспределении..
Поделиться572006-06-28 23:37:59
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность.
Поделиться582006-06-28 23:45:06
Смотрите на DVD... Посмотрели???
Теперь смотрите на пылесос...
Поделиться592006-07-01 02:44:54
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь.
И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса
столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPEBEД!!
Поделиться602006-07-01 11:07:38
Калининград. Решил в выходной день один чувак по имени Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?
Похожие темы
Анекдоты и смешные рассказы-2 | Литература, музыка и кино | 2010-04-08 |
Интервью DZEN ( Азиз ) | В гостях у форумчан. | 2006-09-09 |