Turan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы


Анекдоты и смешные рассказы

Сообщений 31 страница 60 из 999

31

клево!!!

32

nnm написал(а):

1. С точки зрения банальной  эрудиции невозможно отрицать  тен-
денций парадоксальных иллюзий,  так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.

  2. С точки зрения банальной эрудиции  не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмо-
ций.

  3. С точки зрения дедукции,  индукции и  мозговой продукции  вы
некомпетентны  в этом вопросе,  поскольку каждый  пессимистически
настроенный  индивидуум катастрофически  модифицирует  абстракции
реального субъективизма.

  4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции,  нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!

  5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити-
чески  мотивиpующий  абстpакцию,  не может  игноpиpовать кpитеpии
утопического субъективизма.

  6. Если рассматривать дную,  глобальную проблему с точки зре-
ния  банальной  эрудиции,  то каждый  явно  выраженный  индивидум
критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри-
терий синтиментальности  построенный на основе утопического субъ-
ективизма...

  7. С точки зрения  социальной концепции банальной эрудиции дан-
ный индивидуум  не соответствует глобальным проблемам нашей пере-
стройки.

  8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только,  что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись,  то
не более не менее как ежели, а между прочим  с представителем  из
района я согласен.

  9. Оно и  конечно, оно и понятно,  оно и не что-либо как,  и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.

10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины -  пеp-
сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси-
pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло-
гического пpототипа...

17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и  мaтeмaтичecкиx aбcтpaк-
ций,  oтдeльнo взятый cyбъeкт,  имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль-
нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм,  иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy-
ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.

18. Если  рассуждать  логически,  то,  с точки зрения  банальной
эрудиции,  в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон-
цепции нисуазма,  каждый индивидуум не может игнорировать тенден-
цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.

     С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум,  кpити-
чески  мотивиpующий абстpакцию,  не может  игноpиpовать  кpитеpии
утопического субьективизма,  концептуально интеpпpетиpуя общепpи-
нятые дефанизиpующие поляpизатоpы,  поэтому консенсус достигнутый
диалектической  матеpиальной классификацией  всеобщих мотиваций в
паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст-
вования  фоpмиpующих геотpансплантационных  квазипузлистатов всех
кинетически коpеллиpующих аспектов.  Исходя из этого, мы пpишли к
выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую-
щий  обьект pациональной  мистической  индукции  можно  дискpетно
детеpминиpовать с  аппликацией ситуационной  паpадигмы коммуника-
тивно-функционального  типа  пpи наличии  детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст-
ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи-
чеких множеств,  изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи-
ческим   паpаболоидам,    интеpпpетиpующим    антpопоцентpический
многочлен  Hео-Лагpанжа,   возникает  позиционный   сигнификатизм
гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во
внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи-
стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси-
визиpованный высокоматеpиальной  субстанцией,  обладает пpизмати-
ческой   идиосинхpацией,   но   так   как   валентностный  фактоp
отpицателен, то и  соответственно антагонистический  дискpедитизм
дегpадиpует в  эксгибиционном напpавлении,  поскольку  находясь в
пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект,  меланхоли-
чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо-
вать  любой   пpоцесс   интегpации  и   диффеpенциации  в   обоих
напpавлениях,  отсюда следует,  что  в pезультате  синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза,  все ме-
тоды конвеpгенционной  концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма.  Hеоколонии, pазмножающиеся почко-
ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес-
ких гомозигот, но все они являются  лишь фундаментальным  базисом
социогенетической   надстpойки   кpиогенно-кpеативного   пpоцесса
геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз-
менного ускоpителя  биоинеpтных  коллоидных  клеток  контагиозной
конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи-
менение методов теоpии  множеств и  дистpибутивного анализа,  что
обусловлено тем,  что тpансцендентальная поликонденсация неpонос-
поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный  моpфоз
только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни-
веpсален и пpоисходит довольно внезапно.  Очевидно, что все выше-
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек-
та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

Неактивен

Ооооооооооооооо, не надо! Я только с экзамена по философии...

Отредактировано JBM (2006-06-06 14:14:47)

33

jbm-у посвящаетсяяяяяяяя....

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

34

а вот это мне очень понравилосььь

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

35

white_shadow написал(а):

jbm-у посвящаетсяяяяяяяя....

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Узнаю себя...  :D  :D  :D

36

JBM написал(а):

Узнаю себя...

:D вот и как как прочитала, думаю, ково мне эт напоминаеттт???

37

white_shadow написал(а):

а вот это мне очень понравилосььь
(история про маркетологов и пальму)

Это хорошая история.
А главное - жизненная.

38

Сегодня за несколько секунд до того, чтобы открыть глаза, сочинил такой анекдот:

Создателем албанского езыга был Кристофер Робин со своим словом "Щасвирнус".

39

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует,
как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

40

JBM написал(а):

Создателем албанского езыга был Кристофер Робин со своим словом "Щасвирнус".

:D
немного подровнять и смело в производство  :)  молодец!

41

Пароход упёрся в берег
Капитан кричит: Вперёд!!!
Как такому идиоту
Доверяют пароход!!! :dirol.gif:

42

У меня был один знакомый - он так боялся темноты, что когда моргал падал в обморок...... :laugh.gif:

43

Поуши радостный матрос кричит капитану:
- Капитаааанннн!!!!  ЗЕМЛЯЯЯЯ!!!! ЗЕМЛЯ.....
- Заткнись дебил - мы еще не отплыли...  :comando.gif:

44

nu i anekdoti tut u vas

45

Joker написал(а):

nu i anekdoti tut u vas

а че не нравиться?

46

Вова приходит в школу не готовым, училка спрашивает:
- Вова почему не готов?
- У нас свет отключили...
- А у вас свеч нету?
- Свечи есть, просто папа поставил их на телевизор смотрел футбол

47

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему:
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один?
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ..

48

2ran написал(а):

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему:
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один?
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери

ха ха ха ха ха ааахххааааахааахахахххаа хххаа хаха хе хехе хааха.....убилооооо!!! :lol:  :lol:  :lol:

49

:D  :D  :D  :D
оййй не могууууууууууууу

50

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

51

Слышал рассказ Галкина о том, что в одном турецком ресторане есть надпись типа "уносить еду с собой запрещено", причём только по-русски  :lol:

52

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?

Отредактировано Faktor (2006-06-28 01:08:32)

53

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

54

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

55

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!

Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы...
- Какие "провалы"?...

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу, и что?
- А кто же тогда я?

Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол

56

JBM написал(а):

Слышал рассказ Галкина о том, что в одном турецком ресторане есть надпись типа "уносить еду с собой запрещено", причём только по-русски

ужас, так неприкрыто заявлять об перераспределении..

57

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность.

58

Смотрите на DVD... Посмотрели???
Теперь смотрите на пылесос...

59

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь.
И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса
столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPEBEД!!

60

Калининград. Решил в выходной день один чувак по имени Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы