Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась. :victory.gif:
Анекдоты и смешные рассказы
Сообщений 661 страница 690 из 999
Поделиться6622006-12-04 15:34:43
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
***********
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Поделиться6642006-12-04 20:34:13
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Поделиться6652006-12-04 20:39:40
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, скажи – мороз ночью будет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Поделиться6662006-12-04 20:42:17
Знакомо?
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни…”
Поделиться6672006-12-06 13:01:36
Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать если ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ждать атвета" САВА
База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть
Поделиться6682006-12-06 18:21:43
Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать если ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ждать атвета" САВА
А ты забыл моё наблюдение про "щасвирнус"?
Поделиться6692006-12-06 19:06:18
без комментарий
Поделиться6752006-12-06 22:14:17
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Поделиться6762006-12-06 22:17:58
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. :pooh_lol.gif:
Поделиться6772006-12-06 22:22:35
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера? :umnik2.gif:
Поделиться6782006-12-06 22:23:37
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
Поделиться6792006-12-06 22:46:53
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
**************************************************************************************************************
Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?
Поделиться6802006-12-06 22:47:59
- Доктор, у меня в ухе звенит.
- А Вы не отвечайте.
**************************************************************************************************************
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
Поделиться6812006-12-06 22:48:59
Первый курс: написали шпаргалки, достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю, тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на, ищи сам!"
**************************************************************************************************************
Если пациент хорошо прикреплён то ему не нужна анэстэзия
**************************************************************************************************************
Если человек лишен чуство юмора, значит было за что.
**************************************************************************************************************
Если бы будущее действительно зависило от нас то оно, бы давно застрелилось.
**************************************************************************************************************
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной работы
**************************************************************************************************************
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Поделиться6822006-12-08 11:52:29
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
Поделиться6832006-12-08 11:53:53
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
********************************
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
********************************
Народ, минздрав офигевает от вашего здоровья...
********************************
Поделиться6842006-12-08 11:54:57
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.
Поделиться6852006-12-09 22:47:26
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Поделиться6862006-12-10 01:29:27
У Валерия Газзаева спросили, кто, по его мнению, был лучшим игроком в его команде в матче против "Зенита". Тренер ответил без колебаний: "Конечно, Володя Петтай! Он и вытащил два мёртвых мяча из наших ворот, когда Акинфеев был бессилен, и заработал пенальти для нашей команды, и бедного Вагнера защитил от распоясавшегося Риксена... Да, Володя сегодня был лучшим на поле!" - "Получается, что "и пони - тоже кони"? " - "Именно так",- улыбнулся довольный тренер.
Поделиться6872006-12-13 14:25:38
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Отредактировано RatspideR (2006-12-13 14:36:10)
Поделиться6882006-12-13 22:11:25
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
Поделиться6892006-12-14 12:17:42
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
Похожие темы
Анекдоты и смешные рассказы-2 | Литература, музыка и кино | 2010-04-08 |
Интервью DZEN ( Азиз ) | В гостях у форумчан. | 2006-09-09 |