Добрый дедушка мороз!

Абсолютно не в тему!  :pooh_lol.gif:

На пресс конфеоенции Лукашенко спрашивают:
- А сколько я зыков вы знаете?
- Тры
- А какие?
- Бэлорусский, Русский, Английский.
- А вы можете что-нибудь сказать по-английски?
- Шпрехэн зи дойч
- Так это ж по-немецки.
- Значит четыры.

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Идет экскурсия по русской атомной электростанции. в этот раз водят американцев. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Один американец спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то
блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание,
еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

Заползает мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери? 
- Как где? Вот они. 
- Нет, ДВЕРИ хде? 
- Да вот же, за спиной у тебя! 
- Ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Тема про анеки и смешных рассказов. А для смешных картинок другая тема. 

Отредактировано Maltus (2006-12-24 11:57:40)

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея лежа не тёще.
**************
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Звонок по телефону:
-Ало.
-Ало.
-Извините, а Ивана Ивановича можно?
-Он умер.
-Ладно я перезвоню.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
**********
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
**********
-Что происходит с человеком после смерти?
-Его уносит аист

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Объявление в офисе фирмы:
"Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу
"С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров