По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.

Новые правила дорожного движения.
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Ну почему же?)Вот Абрамович-губернатор Чукотки ,и жена его-натуральная блондинка)

Ну это, скорее, исключение )

10 волшебных фраз
   КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

      В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

      1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
      2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
      3. - Ну что там? Совсем плохо?
      4. - А вы карточки принимаете?
      5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
      6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
      7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
      8. - Я там кое-что подкрутил...
      9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
      10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

      В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

      1. - Да у нас при банке таких <крузеров> - девять штук. Меня так послали,
      цены пробить...
      2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
      3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
      4. - Вы <Запорожцы> чините?
      5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
      6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов
      обсчитывали!
      7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
      8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
      9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
      10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Жена мужу:
    - Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
      Муж жене:
    - Вода в карбюраторе? Глупости.
    - Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
      Жена мужу:
    - В бассейне.

Тофик,я уже убирал этот анекдот-не стоит его и ему подобные здесь публиковать.

Отредактировано 2ran (2007-01-07 04:41:40)

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На нем
лежит огромный груз ответственности. Именно он должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту он, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина
Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.

**************

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Я тоже))) А ты можешь поделиться ими публично? 

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
:pooh_lol.gif:

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

*******************************

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

*******************************

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.