Анекдоты к Новому году postfactum

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

**********************************
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

**********************************
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Анекдоты к Новому году postfactum_3

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

*************************
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

*************************
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Анекдоты к Новому году postfactum_4

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

*******************************
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

*******************************
Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

_____________________________________________________________________________
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.))))
_____________________________________________________________________________

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Заложник

Алло, Зоя?.. Это я... Да не ори! Не ори! Скажи спасибо, что хоть ночью позвонил. Не мог я раньше никак. Не ори. Я в заложники угодил... Где, где. Прямо на улице. Шел после работы, как всегда, домой. Вдруг на меня набросились четверо в масках, затолкали в свою машину и увезли. Причем всё произошло так быстро, что я даже и номеров не успел разглядеть. Ни номер машины, ни номер паспорта... Привезли, бросили в какой-то темный подвал, закрыли его на засов, а сами ушли...
Я почему тебе, Зой, звоню - посоветоваться, что делать. Они выкуп за меня требуют... Полторы тысячи баксов. Все наши сбережения. Я почему тебе не сразу позвонил - в подвале темно очень. Я номер на ощупь набирал. Первый раз не туда попал. Нащупал какую-то женщину. Я сперва ее голос за твой принял. Я ей как про выкуп сказал, она с ходу согласилась. Надо, говорит, из беды порядочного человека выручить. Но ты знаешь, Зой, я отказался. Думаю, раз незнакомые меня выкупить готовы, то родная жена и подавно не откажется...
Я ведь, Зой, тут тоже даром времени не терял. Я торговался. Ты же знаешь, как я это умею. Они сначала потребовали за меня миллион долларов и самолет с полным баком горючего. Представляешь? Где бы ты летом достала столько горючего?!

Я тебе сейчас расскажу, где наши деньги лежат... Верно, в бачке. А ты откуда знаешь?.. А кто тебя просил его мыть?.. Лучше бы ты мои туфли отнесла в починку. Это же чёрт знает что творится - у мужа каблуки стоптаны, а она в это время бачок моет!.. Ты ничего оттуда не потратила?.. Ну спасибо и на этом. Иначе бы мне каюк. Так вот, ты эти деньги положи в чемодан и отдай похитителям. Только в кожаный, на колесиках, который мы в Монако купили... Нет, в котором свеклу держим, нельзя. У него противный запах. ОМОН сразу неладное заподозрит. Тогда мне кранты...
Теперь, Зой, возьми карандаш и запиши всё, что террористы требуют. Во-первых, мой загранпаспорт... А тут и понимать нечего. Они же угоняют самолет за границу. А там меня выпустят. Куда же я без паспорта? Меня в Россию не пустят. Или ты хочешь от меня избавиться?!
Второе. Положи мои плавки... А перед кем мне красоваться в приличном костюме?! Тем более что здесь духота несусветная. Я его аккуратно в апкетик сложу. А пойду в консульство оформлять обратную визу - надену.
В-третьих, обязательно положи мои пляжные тапочки. Это одно из условий похитителей. Они чуют, что я замыслил побег. А в пляжных далеко не убежишь. Километров на двадцать, не больше. Потом они догонят. У этих мерзавцев всё до мелочей продумано.
В-четвёртых, положи итальянские очки от солнца. Иначе, когда меня из темного подвала на свет выведут, будет большая нагрузка на сетчатку.
Да, чуть не забыл - обязательно положи кипятильник... А где я в подвале достану кипяченую воду? Затем, дорогая, чтобы мыть фрукты во избежание дизентирии... Не "и фрукты", а только фрукты и дают. Неужели ты думаешь, они станут готовить мне котлеты по-киевски?..
Да, Зой, террористы совсем обнаглели: требуют, чтобы у меня при себе было ружье для подводной охоты... Вот и я удивился - зачем? Они говорят, вдруг самолет испортится и сядет на воду. Чем мы тогда будем отстреливаться от акул? Кипятильником?..
Насчет того, как передать, это ты можешь не беспокоиться. Они тебе сами позвонят и назначат встречу. Только я тебя, Зой, об одном прошу - не впутывай в это дело спецназ. Иначе меня сразу кокнут. Я же под контролем. Вот сейчас с тобой разговариваю, а к моему горлу приставлен нож. А к виску - пистолет. И еще один к спине - контрольный. И в Шереметьево ты ни в коем случае не приезжай. Иначе тебя уберут как нежелательного свидетеля. Это же мафия. У них всюду свои люди расставлены. Черт с ними, с деньгами. Зато через неделю вернусь из Коста-дель... я хотел сказать, из когтей захватчиков и опять заживём спокойно.
Ладно, Зой, разболтались мы с тобой. Мне сейчас рот скотчем залеплять будут. Как только отлепят - позвоню.

Дорожный патруль_2

ВТОРНИК.

Как показало расследование, накануне в Измайловском парке был задержан не маньяк Щекотало, а работник одного из частных предприятий Хохотало, который в момент задержания выяснял отношения с собственной женой. После ночи, проведённой в отделении, жена Хохотало заявила, что претензий к работникам милиции не имеет, т.к., несмотря на произошедшее недоразумение, этой ночью она
убедилась - здесь работают настоящие мужчины.

Продолжение следует

Дорожный патруль_4

В ЧЕТВЕРГ пьяный хулиган в течение целого дня безобразничал в Кировском районе.
С помощью потерпевших был создан фоторобот преступника, который, впрочем,
оказался ничем не лучше оригинала. Прежде, чем его пристрелили, робот успел
выбить в отделении все стекла и подбить второй глаз одному из потерпевших.
В этот же день вечером крупный пожар уничтожил пожарную часть номер 5. Причина
пожара - курение в постели в нетрезвом состоянии. Один человек отделался ожогами
четвертой степени, остальные успели убежать. Объявлен розыск.
Кстати, за прошедшую неделю пожарные бригады совершили 1500 выездов. Из них 500
- в жилые дома и организации, 200 - по ложным вызовам. Куда выезжали еще 800 раз,
выяснить не удалось.

Продолжение следует

Отредактировано Maltus (2007-01-22 22:21:18)

Дорожный патруль_6

И опять надувательство в крупном размере. СУББОТА потрясла всех сообщением, что
лопнуло знаменитое товарищество с неограниченной безответственностью "Порядочность
и добродетель", собиравшее у населения деньги на строительство в пустыне Сахара
завода по получению сахара из сахарного песка и обещавшее сумасшедшие дивиденды.
Однако руководство товарищества утверждает, что фирма не лопнула, а была
взорвана конкурентами. Ведется следствие.

Продолжение следует

Забавно )) Спасибо.

Записи в гостевой книге администратора вся Руси:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"....

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Интересная фамилия

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал")))

  Да было такое....