На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Вот и я ему говорю..

Однажды Тотти совершал пробежку с Канделя.
Канделя:
Смотри мертвая птица.
Где?-спросил Тотти,с недоумением глядя в небо :umnik2.gif: .

Из  статьи о современной физике:
" Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0). "
Долго думал....

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

• Откуда вам известно, - может быть, Земля - это ад какой-нибудь другой планеты?
• В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться...
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
• Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине
• Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
• Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
• Источник нашей мудрости - наш опыт, источник нашего опыта - наша глупость..

• Если бутерброд падает маслом вниз, значит колбасу уже кто-то съел.
• Если вас водят за нос, то запоминайте дорогу.
• Всю жизнь страдал от насморка и считал, что жизнь ушла насмарку.
• След простыл и собака, боясь заразиться, не могла его взять.

• Боксёра обидеть может каждый, Не каждый успевает извиниться.
• По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
• Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудовище!

• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

• Количество грязной посуды есть величина постоянная, определенная высотой водопроводного крана.
• Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
• Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

• Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!
• Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.• Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
• Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью