Turan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы


Анекдоты и смешные рассказы

Сообщений 961 страница 990 из 999

961

Бывший главный тренер "Челси" Жозе Моуринью в присущем ему стиле вспомнил самые яркие события, произошедшие в его жизни в течение уходящего 2007-го года.

Январь
Англия проиграла Австралии со счётом 0:5 в крикет. Это такой вид спорта, в котором можно кричать на арбитра, быть агрессивным и грубым в отношении соперника и жестикулировать в сторону трибун, однако как ни странно он меня нисколько не интересует. В то же время я, Жозе Моуринью, оказался на 38-м месте в списке самых сексуальных мужчин, сразу вслед за Принцем Уильямом.

Февраль
"Челси" украсил свою корону ещё одним бриллиантом, выиграв Кубок Лиги. Тем не менее день был далеко не идеальным: из-за нового мусса на фотографиях празднования с командой мои волосы выглядели сухими и взлохмаченными. Как всегда нам есть что совершенствовать. Два американских миллиардера купили "Ливерпуль". Всегда очень печально, когда клуб продаёт свою душу безликому мешку с деньгами — то же самое я говорил Роману (Абрамовичу — Прим. авт.).

Март
Англия обыграла Андорру со счётом 3:0 и воскресила свои надежды на попадание на Евро-2008. Тем временем враги обвинили меня в том, что в матче Кубка Англии против "шпор" я назвал арбитра Майка Райли сыном шлюхи. А Роман развёлся! Неплохие новости. С хорошим адвокатом Ирина может отсудить Михаэля Баллака.

Апрель

Они назвали её скучной и незаслуженной. Однако мне понравилась победа Австралии на Кубке мира по крикету. Сам не знаю почему. Криштиану Роналду был признан лучшим игроком года. Очевидно, что я был рад видеть награждение молодого и симпатичного португальца, которого я вовсе не ненавижу, даже если он вульгарен и не отличит кларет от марочного бордо.

Май

"Челси" выиграл Кубок Англии, выиграв у "Манчестер Юнайтед" со счётом 1:0 в блестящем финале. Теперь для того, чтобы показать количество выигранных трофеев мне необходимо использовать обе руки. Да, я конечно же беру в расчёт "Комьюнити Шилд" (Суперкубок Англии — Прим. авт.). Я также позволил "МЮ" выиграть чемпионский титул. Ни одна команда не упускала золотые медали с таким малым количеством поражений: я был чемпионом, теперь я великий лузер. Затем я позволил "Ливерпулю" выйти в финал Лиги чемпионов, в котором мерсисайдцы проиграли "Милану". У меня были также другие заботы: враги "Челси" пытались депортировать мою собаку. Я пренебрёг ими. Я отнёсся к ним с презрением. Я получил предупреждение от полиции.

Июнь
Смуглый, задумчивый, побеждающий (и почему я его люблю?) Роджер Федерер выиграл на Уимблдоне в пятый раз, однако его достижение отодвинули на второй план новости о том, что мудрый и хитрый "Челси" подписал Стива Сидвелла. Тони Блэр подал в отставку, спустя три года после моего переезда в Великобританию. Ещё один маленький триумф.

Июль
Падрэйг Харрингтон выиграл турнир в Карнусти — очень трудное в вопросе произношения предложение, которое похоже на то, что скажет в переводе старый португалец: "того, кто игнорирует запрос молодого и фотогеничного тренера о покупке хорошего правофлангового хавбека летом, ожидает длинная зима, вне зависимости от величины его корабля". Второй самый симпатичный человек в футбольном мире — Дэвид Бекхэм — дебютировал в составе "Лос-Анджелес Гэлэкси".

Август
Тайсон Гей выиграл три золотые медали на чемпионате мира по лёгкой атлетике. Кристин Охуругу выиграла золото в четырёхсотметровке. А я присудил себе золотую медаль за новую причёску с зачёсанными назад волосами в стиле официанта с европейского курорта.

Сентябрь
Я решил покинуть "Челси" согласно устной договорённости. "Это моё желание", — сказал я Роману, который подержал мне пальто на выходе. "Вы не оставили мне выбора", — предупредил я Питера (Кеньона — Прим. авт.), который вручил мне мой саквояж. Сначала я уведомил игроков посредством sms. Многие были настолько разочарованы, что не смогли даже ответить. Тем не менее я попал только во второй блок новостей в вечернем выпуске на ITV. Возмутительно. Кто такой Джордж Буш?

Октябрь
Льюис Гамильтон проиграл в чемпионате Формулы-1, уступив сопернику всего одно очко. Демонстрация того, как симпатичный иностранец, который любит носить шейный платок, может быть лишён победы. Кроме того, Южная Африка выиграла Кубок мира по регби. Незасчитанная попытка Марка Куето напомнила мне о том, что даже те, кто заслуживают места на пьедестале, являются заложниками переменчивой судьбы. При этом я превзошёл собственный рекорд вонючести, когда днями напролёт лежал небритым на диване и слушал Бон Джови. Тами поздравила меня, при этом предложив пройтись или поиграть в гольф.

Ноябрь
Из-за того, что многие футболисты продолжали ломать голову над текстом ответа на моё сообщение об уходе из "Челси", Англия проиграла Хорватии и не попала на Евро-2008. Я попытался снять напряжение с игроков и принять удар на себя. Для этого я подрался с маленьким мальчиком, который учится в одной школе с моей дочерью, но было слишком поздно. Небольшое утешение для Стива и его подопечных: мальчишка сильно расплакался.

Декабрь
Рики Хаттон проиграл Флойду Мэйвезеру в Лас-Вегасе. Кто-то позвонил, чтобы сообщить о назначении Фабио Капелло на пост главного тренера сборной Англии. Однако обе новости были отодвинуты на второй план скромным сообщением о том, что ФА хочет заручиться услугами Жозе Моуринью. Они по-прежнему скучают по мне. Однако на данный момент я вновь зарастаю щетиной на диване.

962

Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ''По Садовому кольцу, я лечу''.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

963

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься, а за окном уже темнеет.
***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
***
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза ?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
***
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют....

964

Задорнов:

Современная примета. Если через пол года после выборов Вам еще не стыдно за того, кого Вы выбирали, значит вы на выборы не ходили!

Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.

Свобода слова — это, когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.

Частные банки в России отбирают у людей деньги, а частные ВУЗы — будущее

Мужчина долго остается под впечатлением, которое он производит на женщину.

Сегодня среди нашей интеллигенции считается хорошим тоном ругать эстраду. Мол, это все невозможно смотреть! А потом друг другу подробно рассказывать, что именно невозможно смотреть

Приятно, что в независимой Литве продолжается борьба за независимость. И даже, чтобы быть еще более независимыми, в независимом Вильнюсе снесли — простите, демонтировали — памятник русскому поэту Александру Пушкину. За что?!
Во первых, видимо, за то, что великий русский поэт писал не на независимом литовском языке, а на оккупационном русском, то есть фактически являлся оккупантом.
А во вторых, в своем стихотворении «Клеветникам России» он прямо задает вопрос: «Что взволновало вас? Волнения Литвы?» И тут же пренебрежительно отвечает: «Оставьте вечный спор славян между собою!»
Судя по всему, поэт оскорбил независимый литовский народ, причислив его к славянам. Между тем, согласно утверждениям современных независимых литовских историков, литовцы и римляне — один и тот же народ. А сам Рим был основан по указу Гедиминаса за подписью Ландсбергиса.
Однако нет худа без добра. Хорошо бы и остальным народам не проливать кровь, а разумно и по прибалтийски хладнокровно свести счеты с классиками.
Думаю, что первыми за литовцами должны разбить все бюсты Пушкина в Эстонии — за строчку: «Приют убогого чухонца». Мало того, что поэт обозвал эстонцев чухонцами, так еще и убогими. Причем помогать разбивать бюсты эстонцам должны финны, так как не менее оскорбительны для них слова: «...финский рыболов — печальный пасынок природы». Даже не сын — пасынок'. Получается, что финны — не родные дети природы. Вроде как природа на финнах отдохнула.
Многим народам пришла пора пересмотреть свое отношение к шовинисту Пушкину за то, что он писал без учета сегодняшней международной ситуации. Какое он имел право начинать свое очередное стихотворение со слов: «Проклятый город Кишинев»? Слава богу, молдавское правительство, в отличие от литовского, никогда не читало Пушкина.
А как быть «и ныне диким» тунгусам? По Александру Сергеевичу получается, что все народы уже в полном порядке, один тунгус — все еще дикий! За такие слова, Александр Сергеевич, можно и по памятнику схлопотать, причем самым крупным тунгусским достижением — метеоритом.
А что делать калмыкам? «Друзьям степей»? С ними вообще дружить никто не хочет, кроме степей.
И парижане имеют полное право обидеться на русского поэта. Ведь именно его словами Сальери имел неосторожность воскликнуть, что Моцарт своей музыкой «смутит слух диких парижан». Одним росчерком пера расхулиганившийся поэт приравнял парижан... к тунгусам!
Однако не следует замыкаться на Пушкине. Есть и другие провинившиеся сегодня классики. Кавказские народы обязаны свести счеты с Лермонтовым. В первую очередь — грузины, за строчку: «Бежали робкие грузины». Но тут классику повезло, потому что грузины в большинстве своем читают Лермонтова в переводе. Осмотрительный переводчик еще на заре советской власти дипломатично перевел на грузинский язык: «Бежали храбрые грузины». Последний же переводчик был еще осмотрительней и скорректировал согласно сегодняшним событиям, а именно: «Бежали робкие армяне». Но, видимо, больше всех на Лермонтова должен обидеться наш уважаемый бывший председатель бывшего Верховного Совета за строчку: «Злой чечен ползет на берег»! Многим народам есть о чем задуматься.
Режиссера Данелия за фильм «Мимино» можно казнить дважды: один раз — в Грузии, другой — в Армении.
Авторам песни «Там смуглянка молдаванка собирает виноград» надо запретить въезд в Молдавию. В этой песне русский солдат через забор подглядывает за молдаванкой; а вдруг этот солдат — шпион из враждебного Приднестровья?
Кстати, в Молдавии неплохо было бы исключить из репертуара театров оперу «Снегурочка», которая своим названием унижает фамилию нынешнего президента страны — ласковым суффиксом «чк».
России же пришло время навсегда порвать дипломатические отношения с Латвией. Ведь именно латышским художником была написана знаменитая картина «Латышские стрелки охраняют Ленина в Смольном». Большей агрессии по отношению к России и придумать нельзя!
Ну, а в Литве в независимом Вильнюсе на месте памятника оккупанту Пушкину лучше всего поставить монумент освободителю Дантесу — как символу убийства русской культуры. И на нем написать: «С благодарностью от независимого литовского народа!»

965

Citizen написал(а):

Сегодня среди нашей интеллигенции считается хорошим тоном ругать эстраду. Мол, это все невозможно смотреть! А потом друг другу подробно рассказывать, что именно невозможно смотреть

:lol:  вот это точно!

966

Citizen написал(а):

Кстати, в Молдавии неплохо было бы исключить из репертуара театров оперу «Снегурочка», которая своим названием унижает фамилию нынешнего президента страны

Он уже давно не президент)))

967

Случай из жизни:

Утро. Лето. Недавно приехавшие на поезде в столицу Грузии бакинцы зашли позавтракать кафешку. К ним подходит грузинская официантка и эмоционально жестикулируя говорит что-то на грузинском языке. Один из бакинцев разводит руками и качает головой. Официантка, пытаясь видимо довести до клиента свою мысль, продолжает что-то говорить и махать руками. Бакинец обреченно говорит: "Я вас не понимаю!" Официантка поднимает вверх указательный палец и кричит куда-то в сторону: "Гэоргий  - руссо!". К столику подходит Георгий, принимает заказ и удаляется. Бакинец разговаривавший с официанткой встает и уходит мыть руки. Официантка приносит заказ и опять эмоционально жестикулируя пытается что-то объяснить оставшемуся за столом клиенту. Тот в свою очередь разводит руками и качает головой, но официантка не унимается. "I don't understand you" обреченно произносит бакинец, надеясь на этот раз на понимание. Однако официантка вновь поднимает указательный палец и кричит куда-то в сторону "Гэоргий - инглиси!

968

Maltus написал(а):

Он уже давно не президент)))

Это написано в 1993 году...

969

Citizen написал(а):

Это написано в 1993 году...

Я знаю  ;)

970

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински
*******************
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
*******************
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
*******************
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!
*******************

971

Извечные народные вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками? 
******************
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
******************
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка
Лягушка говорит человеческим голосом поцелуй меня добрый человек, я
превращусь
в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше
Ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну.
мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо
Человек отвечает, понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на
детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.

******************
Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
******************

972

Разговор с американцем (casta.ru)
Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. :-( А так, где эти страны находяться?
(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

973

Знаете ли вы что?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

974

Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за счет фотосинтеза.

975

2ran написал(а):

что Джордж Буш родился кустарником

наш Куст с ним родственник наверное

976

Faktor написал(а):

Может он тоже станет в будущем президентом?)

977

:blink:

2ran написал(а):

Может он тоже станет в будущем президентом?)

978

Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни фига  себе прогнозик! Ни фига себе дождичек! (Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как ЭТО доказать? (А. Энштейн)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не то наговорю! (Конфуций)

979

2ran написал(а):

- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

:D

2ran написал(а):

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

ваще убило=))))))

980

Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нафик нужны...

981

Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе кладбища)

982

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих> чувствах. Она в ответ:> - У тебя есть мерседес??> - Нет> - А 2-х этажная вилла???> - Нет> - Разговор закончен.> Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:> - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за> бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!>

983

Вы родом из 90-ых если помните...

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!)

984

Maltus написал(а):

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

я их ел...

985

Ксюша Собчак - девушка классная и элитная, поэтому  играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.)))

986

2ran написал(а):

Ксюша Собчак - девушка классная и элитная, поэтому  играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.)))

Интересно, как такая гламурная девушка, и к тому же элитная, не открыла до сих пор гламурную версию ЧГК?  :rolleyes:

987

с лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
по волевому подбородку струится пенная слюна.
он шепчет жалобно и робко:  "как ты с детьми теперь одна??.."
в квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
темно...опущены все шторы..
у мужа тридцать семь и два.

988

Maltus написал(а):

Интересно, как такая гламурная девушка, и к тому же элитная, не открыла до сих пор гламурную версию ЧГК?

Я тоже не понимаю)Тем более,что один игрок для этой версии уж точно есть)

989

Maltus написал(а):

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

всё выше перечисленное помню ,но вот сухарики за 5 рублей неееет 8) и тем более Три корочки ))

990

(anekdot)  Maykl djekson vilojil dorogu k svoemu domu ledencami!


Вы здесь » Turan » Литература, музыка и кино » Анекдоты и смешные рассказы